Je viens de me rendre à l'évidence je n'aurai jamais d'enfants, je ne fonderai jamais de 22ans, je suis tombé amoureux d'une femme du même âge et c'était réciproque. Nous sommes restés ensemble 6ans, jusqu'à l'année dernière où j'ai rompu. Elle était jalouse, possessive au point qu'elle fasse une violente crise parce que je souhaitais rendre visite à mes seuls amis que je vois max 5 fois dans l'année. Elle m'avait aussi dit dans un moment de faiblesse qu'elle aimait encore son amour de jeunesse et qu'elle était avec moi "faute de mieux"...Il y a deux mois, pour la première fois j'ai fait le premier pas vers une femme. Elle a décliné mes avances et malheureusement avec un certain manque de délicatesse. J'étais préparé à un refus, j'allais le supporter sans trop de soucis, mais ce manque de tact... Disons que ça m'a vraiment plombé autant que surpris. Je me suis senti repoussant, comme si c'était scandaleux que je lui propose un verre. Ou peut-être avais-je mal fait quelque chose, mais pour en avoir discuté avec une amie pas du genre à caresser dans le sens du poil, bah a priori non. J'essaie de me dire qu'elle n'était pas la personne que je croyais et qu'au fond c'est un mal pour un bien, mais tout de même...Je me sens paumé, indésirable et seul. J'ai l'impression d'être une personne dans la norme. Pas particulièrement repoussant, juste normal. Mais le fait est que personne ne veut de moi, tout au plus par défaut, mais surtout pas si on a le choix et encore moins pour fonder une famille mon ex ne souhaitait pas d'enfants. J'ai tenté ma chance sur des sites de rencontres... Bon, sans commentaire. Y'a rien à dire en fait, le néant, si ce n'est une femme qui a fait le premier pas, mais elle ne me plaisait pas et je ne souhaite pas non plus m'agriper à la première venue juste pour avoir quelqu'un elle avait déjà un enfant et n'en souhaitait pas davantage.Si je ne peux plaire à personne, que je ne peux partager ma vie avec personne ni fonder de famille, je ne comprends pas quel intérêt j'aurais à rester en vie. Autant en finir tout de suite non ? Je sais qu'il m'arrivera d'être joyeux à l'avenir, mais ça ne va pas me combler. Je peux regarder un bon film, écouter de la musique, en jouer, me faire un bon restaurant, rendre visite à de la famille, me marrer avec mes collègues. Au fond je reste seul et je ne transmets rien, je n'ai pas de conjointe à aimer ni d'enfants à éduquer. J'ai l'impression maintenant que ma vie est une blague qui n'a duré que trop les gens qui sont en famille. J'ai l'impression que c'est tellement courant, la majorité des gens ont fondé une famille, mais c'est inatteignable pour moi et je sais même pas pourquoi... Ça rend la situation encore plus risible. Je sais même pas pourquoi j'en suis arrivé là . J'ai probablement perdu du temps avec cette femme pendant 7ans, mais au fond presque personne ne m'a courtisé au cours de cette période et je croisais relativement peu de vu sur internet que justement il fallait rencontrer du monde et ne pas chercher à tout prix à trouver l'amour. Ce genre de conseils, prendre soin de soi, être souriant, etc. Mais en fait je suivais déjà sans le savoir tous ces conseils depuis la rupture. Ce n'est que maintenant, après avoir réalisé que jamais je n'aurais de famille, que je ressens ce désespoir qu'il ne faut pas avoir quand on espère trouver quelqu'un, que j'ai perdu le sourire le contraste est tel qu'une collègue est venue m'en parler et depuis deux semaines on peut pas dire que je prenne soin de mon corps... Si j'ai déjà appliqué tout ce qu'il fallait faire, que je ne suis pas excessivement moche ni relou ou débile, que reste-il à part la désillusion ? J'ai l'impression que c'est une course contre la montre alors qu'il ne faut pas le voir comme ça sinon la course est perdue d'avance... Donc autant se rendre à l'évidence et admettre sa défaite non ?La seule chose qui me rassure pour le moment, c'est que j'aurais transmis du patrimoine à mes neveux et ils seront à l'abri du besoin, mais bon... Ce n'est qu'un maigre lot de consolation on va pas se mentir...Voilà ... Fallait que ça sorte, merci d'avoir pris le temps de lire ces divagations
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